Xử Nữ 05

Tôi còn nhớ như in ngày chúng tôi xác lập quan hệ, là 15 tháng 6 năm 2014…

Tôi phấn khích tới tận bốn giờ sáng ngày 16 tháng 6 mới ngủ được.

Chính mình không ngủ được thì thôi, còn chốc lát lại vào wechat hỏi bác sĩ nào đó, anh ngủ chưa, anh ngủ chưa?

Bác sĩ nào đó xem chừng cũng ngủ không yên, tổng cộng giục tôi ngủ ba lần, nhưng mà tôi đâu có ngủ được.

Hôm sau, không thể ngờ nổi, thằng em trai chuyên bán đứng chị gái của tôi đã mách vụ tôi gội đầu mất hai giờ cho bố mẹ tôi rồi…

Khốn thật. = = 凸

Sau đó, lúc ăn sáng, tôi bị cả nhà tra hỏi.

Tôi thẳng thắn: “Con đi hẹn hò.”

Mẹ tôi: “Với ai?”

Tôi: “Với một anh chàng.”

Bà nội tôi: “Bao nhiêu tuổi? Làm nghề gì? Sống ở đâu? Gia đình thế nào?”

Tôi: “… Mọi người tạm thời đừng giới thiệu đối tượng hẹn hò cho con nữa.”

Bà nội tôi: “Vậy cháu phải trả lời câu hỏi của bà đã.”

Tôi: “Là bác sĩ.”

Mẹ tôi: “Bác sĩ được đấy.”

Tôi gật lấy gật để: “Vâng, con cũng thấy thế.”

Bà nội: “Bao nhiêu tuổi rồi?”

Tôi: “29 ạ.”

Bà nội: “Hơn cháu năm tuổi cơ à?”

Mẹ tôi: “Năm tuổi có là bao, không chênh lệch là mấy.”

Bà nội: “Sống ở đâu?”

Tôi: “Ở ngay công viên XX đối diện ạ.”

Bà nội: “Thế thì tốt, gần nhà đấy.”

Mẹ tôi: “Làm việc ở bệnh viện nào, khoa nào hả con?”

Tôi: “Bệnh viện XX, khoa ngoại ạ.”

Bà nội: “Lương tháng bao nhiêu?”

Tôi: … Con với anh ta mới quen nhau chưa lâu làm sao con biết được OTZ

Bố tôi kịp thời cứu tôi khỏi cảnh nước sôi lửa bỏng: “Được rồi được rồi, từ từ mới biết được, sao mọi người nhiều chuyện thế? Việc trước mắt là phải chung đụng nhiều để xem nhân phẩm thế nào.”

Tôi tiếp tục gật lấy gật để.

…Tóm lại, một bữa sáng trầy vi tróc vảy.

**

Khoảng thời gian đó đang truyền hình trực tiếp World Cup tổ chức tại Brazil, tối ngày 16 tháng 6, tuyển Đức của tôi đá với Bồ Đào Nha.

Là một người từ World Cup 2010 đã bắt đầu trở thành fan cuồng của tuyển Đức thực lực và Miroslav Klose, đương nhiên là tôi phải ngồi canh trước ti vi xem truyền hình trực tiếp rồi.

Ngày đó tôi còn vũ trang đầy đủ, mua hẳn một bộ 11 chiếc áo cầu thủ của tuyển Đức, còn buộc hai cái đuôi ngựa, giơ cao gậy cổ vũ, ngồi trên ghế salon múa may gõ đập điên cuồng, cực kỳ trịnh trọng nghênh tiếp tuyển Đức của tôi oai hùng vào trận. (…).

Trước đó tán gẫu, tôi biết bác sĩ nào đó cũng thích tuyển Đức.

Vì thế, girl đầy cơ trí – cũng chính là tôi đây, giả vờ bâng quơ đăng lên hai tấm ảnh mặc áo cầu thủ buộc tóc hai ngoe tự sướng, nói: Hôm nay vũ trang đầy đủ cổ vũ cho tuyển Đức, cố lên!!

— đơn thuần là muốn trêu chọc anh thôi. Dù sao đàn ông mà, ai mà chẳng có chút yêu thích với áo cầu thủ và tóc hai ngoe.

Chẳng mấy chốc, bác sĩ nào đó gửi tin nhắn: Cô bé đáng yêu quá.

Trong lòng tôi: hiahiahia~ tôi biết mà.

Âm báo tin nhắn lại vang lên, bác sĩ nào đó thêm vào một câu: Muốn ôm cô bé vào lòng cùng xem bóng đá.

Não tự động hình dung ra hình ảnh kia, mặt tôi xoạt một cái nóng muốn chết, cả người lăn lộn trên sô pha, lăn qua lăn lại… lại muốn nổ tung…

Trêu người lại bị người trêu, đại khái chính là nói tình huống này đây.

Đêm đó, tuyển Đức đá cực kỳ bạo lực, thắng Bồ Đào Nha những 4:0.

Chỉ tiếc là K thần tôi mong đợi bấy lâu không được vào trận.

Mà thần tượng của bác sĩ, Muller, lại như xuất thần, lập một cú hattrick không tưởng.

Sau khi trận đấu kết thúc, tôi với bác sĩ nào đó chúc nhau ngủ ngon rồi đi ngủ.

Nhưng mà, tôi vẫn không ngủ được, hình như niềm hưng phấn mãnh liệt tối qua vẫn chưa tan đi hết…

Ngày hôm sau bác sĩ nào đó phải đi làm, vì thế tôi cũng không làm phiền anh, chỉ vui vẻ xem vòng bạn bè của anh hết lần này đến lần khác để giết thời gian, cũng không biết là đang vui cái gì nữa.

**

Hôm sau phải quay về trường tham dự lễ tốt nghiệp, vì thế tám giờ tôi đã bò dậy.

Lúc đánh răng, bố tôi đi ngang qua phòng tôi, khinh bỉ nói: “Bây giờ cô cũng có bạn trai rồi, không biết dọn phòng cho gọn ghẽ tí à? Hôm nào bạn trai cô đến nhà mà nhìn thấy cái giường như ổ chó của cô thì cô biết giấu mặt mũi vào đâu hả?”

Tôi: “…”

Rửa ráy xong, cấp tốc chạy về khuê phòng, gấp chăn gối gọn ghẽ chỉnh tề, giũ ga giường phẳng lì mới thôi.

Sau đó lập tức vào wechat kể chuyện này cho bác sĩ nào đó, người đang yêu đương nồng nhiệt quả thật là cái gì cũng muốn chia sẻ, chuyện nhỏ đến mấy cũng muốn nói cho đối phương nghe.

Tôi bảo bác sĩ nào đó: Có bạn trai đúng là rầu cả lòng, sáng sớm đã bị bố em khinh bỉ chê phòng như ổ chó, sau này bạn trai đến nhà nhìn thấy thì mất mặt lắm, thế là… lặng lẽ mò đi gấp chăn ing…

Bác sĩ đáp: Lần sau em bảo với bố là gấp chăn thật ra cũng không vệ sinh đâu, cứ nói là bác sĩ dạy thế.

Tôi: Thật không vậy?

Bác sĩ nào đó: Thật.

Vậy là, get kỹ năng mới.

Buổi trưa tôi cơm nước xong, bác sĩ nào đó vừa rời khỏi bàn mổ, liền tranh thủ gọi điện cho tôi.

Vừa nghe thấy giọng anh lòng tôi đã ngọt chảy nước, mặt mày hớn hở cười không ngậm miệng lại được.

Em trai đi qua phòng tôi lấy đồ, liên tục liếc tôi mấy lần, thắc mắc: “Chị ơi, chị gọi điện thoại sao phải cười hèn mọn như thế làm gì?”

Tôi: “…”

Em tôi nói cực to, bác sĩ nào đó ở đầu kia điện thoại đảm bảo nghe thấy rồi.

Bởi vì lúc này anh bật cười, như gió núi nhẹ nhàng khoan khoái thổi qua màng tai, tôi lại lập tức đỏ bừng mặt tim đập loạn xì ngậu.

Sau khi thằng em ra ngoài, tôi lấy tốc độ ánh sáng nói lảng sang chuyện khác: “Chiều nay em sẽ về trường, phải tham dự lễ tốt nghiệp và chụp ảnh tốt nghiệp.”

Bác sĩ nào đó: “Ừm.”

Tôi: “Chắc là về trường rồi thì không vào wechat được nhiều đâu, bởi vì toàn ngồi ôm máy tính thôi.”

Bác sĩ nào đó: “Ừ.”

Tôi: “Anh có QQ không? Bọn mình có thể nói chuyện trên QQ.”

Bác sĩ nào đó: “Có, đi làm đều mang theo, nhưng anh ít đem ra nói chuyện lắm.”

Tôi: “Hay quá, vậy anh add QQ em đi, em hay xem cái này lắm, vậy là khỏi phải sợ bỏ lỡ tin nhắn của anh nữa rồi.”

Bác sĩ nào đó: “Được, ăn trưa xong anh sẽ add.”

Tôi lập tức gửi mã số của mình qua…

Không lâu sau, thật sự nhận được lời mời kết bạn của số QQ bác sĩ nào đó, nick QQ của anh vẫn cực kỳ đơn giản, avatar là một con Husky nhỏ.

Tôi đương nhiên là đồng ý ngay lập tức, còn ôm tâm tư thiếu nữ thêm ghi chú vào cho anh, bác sĩ X.

Sau đó lập một nhóm riêng tư, gọi là Vật Dụng Cá Nhân, thêm anh vào…

Cười he he làm xong hết những việc này, tôi đột nhiên cảnh giác, ý thức được một vấn đề cực kỳ nghiêm trọng, chính là…

Trong QQ của tôi, có tới 2600 status, mà những status này khác với phong cách trên vòng bạn bè wechat của tôi một trời một vực.

Từ phong cách em gái u sầu theo trào lưu teencode năm 07 “Nhu*g~ c0^ g4j’ t4y ch4^n l4nh. bu0^t’ đ3^u` l4` thj3^n th4^n` g4y~ c4nh’ tr0g kj3^p’ tru*0*k’.”* phát triển thành loại con gái ngổ ngáo nghiện game online năm 2010  “Cái đệch lag mịê nó game rồi, tốn bao nhiêu tiền mà dps méo ngửi nổi”, thậm chí còn có không ít lời sến rện có liên quan đến ex mà ngày trước tôi đem ra để lừa tình mấy cậu trai trẻ nữa…

Ông đây chưa xóa cái nào hết á!!!!!!!

Hu hu hu hu hu hu!!!!!!!!

Tôi cấp tốc bật laptop, đăng nhập vào QQ, bấm vào không gian, đầu tiên là kiểm tra danh sách ghé thăm gần đây nhất…

Hai mắt tối sầm, tiêu rồi, bác sĩ nào đó đang xem không gian của tôi rồi.

Tôi dùng tốc độ Phong Hỏa Luân nhảy tới trang cuối cùng, bắt đầu điên cuồng xóa bài từ dưới lên trên.

Giữa lúc tôi đang cuống đến vã mồ hôi đầy đầu, xóa bài đến sứt đầu mẻ trán, dưới góc phải màn hình chợt nhảy ra một thông báo —

Bác sĩ X bình luận status của bạn.

…

…

… Tâm như tro tàn, bác sĩ nào đó quả nhiên ngay lập tức chạy đi xem status của tôi rồi sao?

… Thắt ruột thắt gan, tại sao anh ta không đi xem album ảnh hoặc là nhật ký của tôi hả?

Thượng Đế ơi tổ tông ơi, tôi thật chẳng dễ dàng gì duy trì hình tượng thiếu nữ văn nghệ đoan trang hiền thục được N ngày, chẳng lẽ hôm nay sẽ đổ sông đổ bể hết sao?

Khóc không ra nước mắt.

Tôi nơm nớp lo sợ bấm nút trả lời, sau khi đọc được nội dung bình luận của bác sĩ nào đó, chợt ngây ngẩn cả người.

Đó là status tôi đăng vào tháng tư năm nay, lúc đó đang thực tập tại một công ty bất động sản cách nhà rất xa, mỗi ngày đều phải ngồi xe buýt đi làm.

Có một hôm tan tầm về nhà, bị một thanh niên ngồi cạnh hỏi xin số điện thoại.

Tôi đã mệt rũ người, lơ ma lơ mơ hồn vía trên mây nói chuyện với anh ta hai câu, không suy nghĩ nhiều liền cho anh ta phương thức liên lạc.

Sau khi về nhà càng nghĩ càng thấy không đúng, vì thế chạy lên không gian kể lể:

“Hôm nay ngồi xe buýt bị xin số điện thoại, cảm thấy dáng vẻ đối phương rất khả nghi, nghi là nhân viên bán hàng đa cấp Amway…”

Bác sĩ nào đó trả lời: “Lần sau cứ cho số của anh.”

Gào! >/////

Tôi ngã vật ra giường… … … Chết ngay tại chỗ.

Nguyên nhân: Trái tim thiếu nữ nổ tung mà chết.

*Cám ơn bạn Văn Văn nhiều nhiều vì đã giúp mình dịch cái đoạn tiếng sao Hỏa sang tiếng Địa Cầu 😀 😀 😀

Nhưng mà vì tôn trọng nguyên tác nên tui lại phải chuyển nó sang tiếng sao Kim, mọi người đọc không hiểu thì chứng tỏ tui nghiên cứu cách viết teencode của giới trẻ trâu gần nửa tiếng đồng hồ không uổng phí rồi